Horoscopie

Door Ine T'Sjoen

Ram: 21/3-20/4

Deze week is jouw geluksweek, Ram! Een oude vriendschap met een Stier herleeft. Je hebt hard gewerkt om dit waar te maken, dus deze week kunnen jij en je nieuwe (/oude – wink wink) bestie jullie vriendschap tot een hoger niveau tillen! Niets beter dan een emmer ijs eten en gossipen over jongens, vind je ook niet?

Stier: 21/4-21/5

Herinner je je die kutram nog die je volledig uit je leven hebt verbannen nadat ze een volle (!) fles wijn van jou gestolen had? Die trut gaat zichzelf zo hard aan je opdringen tot je wel met haar moet afspreken. Oogrol. Een koffietje is een goede optie. Vermijd koste wat kost het onderwerp ‘wijn’, want anders zal jij, koppige Stier, het niet kunnen laten om de volledige inhoud van je koffiekopje over de Ram te kappen. We willen haar kwetsen, we willen niet dat ze er een derdegraads brandwonde met permanente wenkbrauwscheerbeurt aan overhoudt. Of misschien net wel. Vergeet niet de voor- en nadelen te overwegen in een pro- en contralijstje. Organisatie kan je helpen om je misdaden te vermommen als ongelukjes. Oeps!

Tweelingen: 22/5-21/6

Het gaat goed in je relatie, Tweeling. De planeet Mercurius staat recht tegenover je zonnechakra, die net uitgelijnd staat met het topje van je baarmoeder, waardoor er een perfect gelijkzijdige driehoek tussen de drie gevormd wordt! Een ideaal moment om aan kinderen te beginnen. Door deze formatie van astrale lichamen zal je kind als een engel uit de hemel vallen! Letterlijk! Noem hem Lucifer, op die manier zullen zijn krachten sneller manifesteren, waardoor wereldoverheersing des te vlugger bereikt kan worden! Lekker gezellig, nietwaar?

Kreeft: 22/6-23/7

Pas op voor Tweelingen, Kreeft. Wanneer je in een relatie met een Tweeling zit, zal je wel al gemerkt hebben dat haar baarmoeder op hol slaat, en de babyfever wordt je iets te beklemmend. Zeker wanneer je vermoedt dat ze eigenlijk denkt dat haar baby een manifestatie van de duivel is. Ze heeft gelijk, maar dit moet koste wat kost geheim blijven. Je moet haar er dus van overtuigen dat ze gek aan het worden is. Het helpt natuurlijk ook niet dat je een contract met je satanische buren hebt afgesloten om je acteercarrière te helpen. Ach ja, soms maakt een mens eens een slechte keuze, niets om je over te schamen!

Leeuw: 24/7-23/8

Sorry, Leeuw, niets interessants in de sterren voor deze week. Volgende week beter!

Maagd: 24/8-23/9

Maagd. Fucking maagd. Aan jou wil ik niet eens woorden verspillen. Denk je echt dat het oké was om je vrouw te bedriegen met het buurmeisje op de badkamervloer? “Dat was ik niet”, durf je dan te zeggen. Ze had je betrapt op het aanrecht. “Dat was ik niet!” Ze zag je neuken op de sofa. “Dat was ik niet!” Wat een gespuis. Ga naar de hel, Mario! Euhm … ik bedoel euhm … maagd.

Weegschaal: 24/9-23/10

Oké, weegschaal, evenwichtig, bla bla bla, je leven is in balans. Soai. Next.

Schorpioen: 24/10-22/11

Aha, nu komen we aan het meest schattige sterrenbeeld. Schorpioentje. Lief klein knus schorpioentje. Altijd zo trots, altijd zo gevoelig. Maar te trots om zijn gevoelens onder woorden te brengen. Deze aandoening staat ook wel bekend als de ‘overmasculinisatie van de heteroseksuele man’. Cute. Mannelijkheid is een illusie, lieveling. Ween eens bij ‘Titanic’, dat is gewoon een universeel zielige film. En Leonardo DiCaprio is een heet beest, stop met dat te ontkennen. Bij objectieve feiten kan je niet zeggen ‘dat je dat echt niet ziet bij een man’. Fuck off.

Boogschutter: 23/11-22/12

Een schot in de roos voor jou, Boogschutter! Je eindeloze pogingen hebben eindelijk verandering teweeggebracht! Misschien niet de veranderingen die je wou, maar verandering was nodig. Deze nieuwe situatie zal je ogen openen. Of dat hopen je naaste familie en vrienden toch. Glitter eten met de gedachte dat je op die manier toverkrachten zou krijgen, was niet zo’n goed idee. Gelukkig zijn de interne bloedingen nu zo ernstig dat je in een psychiatrische instelling terechtkomt! Glitterfeestje!

Steenbok: 23/12-20/1

Niet neuten, Steenbok. Neuters zijn niet leuk. Leuters zijn niet neuk. Pruttelende protjes in Praag. Blozende bloemen. Stijlfiguren. Schrijven.

Waterman: 21/1-18/2

Je voelt je als een vis in het water. Of als een waterman in een vis. Jouw seksuele voorkeuren zijn mijn zaken niet.

Vissen: 19/2-20/3

Blub.